Павел Воля - Обращение россиян к миру

Недавно копаюсь в интернете и натыкаюсь на свой собственный ролик. Помните, у меня было выступление, называлось «Карта России»? Натыкаюсь я на этот ролик и смотрю, он переведён на немецкий язык. Потом нашёл такие же английские ролики, на испанском языке. И вот я подумал, если меня смотрят в мире, чего бы мне не выступить для них сразу?
Америка, начнём с них. Привет, американцы, привет наши хорошие. Американцы пугают весь мир нами, россиянами, говорят, у них ядерная бомба. Они сейчас будут её использовать, это страшно, страшно, берегитесь россиян. Американцы! Ядерную бомбу придумали не мы, ядерную бомбу придумали вы! Ядерную бомбу мы ни разу не использовали. Кто её использовал? Вы! Так чего вы всех пугаете, что у нас там что-то такое есть, чего мы не использовали, но этого надо бояться. Это всё равно, как если Рэмбо будет из огнемёта фигачить по джунглям, а потом отвлечётся на секунду и скажет: «Осторожно! У парня из России нож!» И дальше будет фигачить по всем остальным. Да, это примерно так выглядит, американцы.
И, заметьте, мы не обижаемся.
Они гордятся своим гимном, говорят, у нас самый крутой гимн. У нас самый крутой гимн, понятно?! У нас настолько крутой гимн, что мы даже второго куплета не знаем. Мы на первом уже в экстазе и нам второй уже не нужен. У нас настолько крутой гимн, что у нас на одну музыку два текста. На всякий случай – если Советский Союз вернётся. И первый вариант мы знаем лучше, мы готовы к этой ситуации!
Кроме всего прочего, мы хитрые люди. Понимаете, у нас гимн с двумя текстами, и чтобы не попадать на авторские права, оба текста написал один человек.
Что говорят про россиян? Что они ленивые люди, ничего не делают, только сосут нефть, на это и живут… Да. Но мы, как приличная тёлка, сосём у себя. На своей территории. А вы, американцы, летаете пососать в тёплые страны у арабов. И ещё воюют они, ведут себя агрессивно: только мы здесь сосём, идите все отсюда. А мы знаете, как сосём у себя? Так, что на всю зиму ещё даём пососать Европе!
Вы, американцы, держали в рабстве африканцев. Мы в рабстве держали нас! Нам никто даже для этого не нужен.
Финны говорят: «Мы придумали сауну, это главная придумка мира». Мы, русские, придумали трахаться в сауне! Потому что для нас эта температура ещё такая, разогревочная. Баня наша… Вы, финны, даже не представляете себе, что такое русская баня! Там миллион градусов и мы ещё пиво льём на камни в это время и бьём друг друга деревьями со всей дури. Сауну они придумали!
У нас до сих пор в половине деревень есть баня по-чёрному. Знаете, что это такое? Это когда в центре избы горит костёр! Мы моемся в контролируемом пожаре, ясно вам? А из бани выбегаем и ложимся в снег. В нашей бане можно заработать одновременно ожог и воспаление лёгких. Получить сразу первый и последний сексуальный опыт.
Шведы ходят, выпендриваются, говорят: «Мы придумали рыцарей, латы, как заковать человека в железо». Кольчуга! Просто бабушка связала внуку свитер на войну и говорит: «Иди, сынок, воюй!» Вот кто мы такие.
Норвегия говорит: «У нас Бьёрндален, у нас биатлон, мы самые крутые»Ха, слышали про танковый биатлон? Это просто когда танки ездят и фигачат всё вокруг. И это Шойгу придумал, между прочим. Кто-то может вообще в мире похвастаться, что у них креативный продюсер телепередач и министр обороны? А? Никто, только мы.
Вы с нами не связывайтесь. Я вам объясню, кто мы такие. У нас на центральном телеканале соревнуются ведьмы! Ведьмы! Просто зубом бобра режет женщина себя и льёт кровь на какую-то лису, чтобы найти труп в багажнике. И это в то время, когда дети приходят со школы и такие: «Ух ты, классно!». Всей страной сидим и смотрим.
У нас есть учебники ОБЖ. И в дальневосточном округе, где водятся медведи, есть специальная заметка для второклассников: «Что делать, если ты встретил медведя в лесу». И первым пунктом там написано: «Стой, никуда не уходи, медведь уйдёт». У нас второклассник выглядит, сука, так, что медведь уйдёт. Понятно?!
Ребят, вы помните главную поговорку? «Ты то – что, что ты ешь». Французы, запомните, вы – оливье, вы – круассан. Итальянцы, вы – спагетти, вы – капрезе. Хотите знать, кто мы, русские?! Мы кулебяка, расстегай, беляш, щи, чебурек, холодец, хрен, хреновуха! Вся еда звучит как что-то среднее между пытками и дракой! И мы едим это!
Да, мы не пропадём. Потому что у нас у каждого есть погреб. Это и еда, и бомбоубежище. Мы будем сидеть там сорок лет и хавать свои помидорки. Вы никогда не сможете его найти, а если найдёте, не сможете его открыть, потому что сверху стоит машина. Это специально мы придумали. У нас все мужчины в детстве ели гудрон. И ничего, работают на ТНТ, всё нормально, ничего не случилось.